BRING ME BACK TO LIFE

so I take on a whole new energy, manifest a better part of me.

« cours, je te couvre. » sa voix rauque à ton oreille, cet impératif que tu n'oses discuter, ses yeux noirs rivés aux tiens. la scène change. souffle court, l'épaule douloureuse, les jambes flageolantes, tu cours malgré tout. tu trébuches mais tu te relèves, tu lui obéis. cette décision te déchire le cœur, c'est encore le cas aujourd'hui. tu l'as abandonné, tu l'as laissé mourir. pas uniquement raïs, mais tous les morts pèsent sur ta conscience. vous étiez trois cent, combien de membres de ton unité reste-t-il aujourd'hui ? et si tous les survivants sont aussi cinglés que toi, peut-être préféreraient-ils la mort.
nouveau souvenir: chambre immaculée, odeur constante de médicaments, brouillard médicamenteux entrecoupé de visages inconnus et de celui de ton père, mort d’inquiétude. tu ne dis mot pas, il t'a fallu trois semaines avant de retrouver l'usage de la parole. « lili ! lili réveille-toi » tu ne réalises pas tout de suite que cette voix ne fait pas partie du rêve. tu t'éveilles en sursaut, agrippée au bras de ton père, les joues ruisselantes de larmes et les cordes vocales douloureuses à force de hurlements. « j'suis désolée papa. » il te prend dans ses bras et te serre jusqu'à ce que tu cesses de sangloter. le rituel habituel, c'est comme ça toutes les nuits, à des heures diverses. là, un coup d’œil à ton réveil t'apprend qu'il est cinq heures du matin. tu as connu réveils plus matinaux que cela à l'armée, tu peux passer des jours sans dormir, alors tu ne te rendors pas. de toutes manières, tu en serais bien incapable. une fois ton père rassuré et retourné se coucher tu trembles deux heures durant au fond de ton lit. la lumière a beau être allumée et le chien à tes côtés, tu ne cesses de frissonner. lorsque tu entends ton père se lever, tu sors finalement du lit et enfiles un jean sombre surmonté d'un haut à l'effigie d'un groupe de métal.
« comment va mon papa ? » un baiser claque sur sa joue et tu te laisses tomber sur une chaise devant le bol de céréales qu'il t'a préparé. tu caches tes yeux rougis par ta nuit cauchemardesque derrière le bol que tu portes à tes lèvres. il te répond mais n'ose demander comment tu te portes. il sait de toutes manières que tu mentirais. tu n'avoues jamais que tu vas plus que mal, que tu es au fond du trou, que la vie n'a plus la moindre saveur. tu mens, tu triches, tout mais pas la vérité. tes remords, ta culpabilité, les morts, la folie, le traumatisme, tu gardes tout enfoui. tu n'en parles que dans ton sommeil, seul ton père et le psy que l'on te force à consulter t'ont entendue le raconter de vive voix. « lili je te laisse... promets-moi que tu ne resteras pas devant la télévision toute la journée. sors un peu, tu sais ce qu'a dit le psychiatre. tu dois sortir et voir du monde. » tu acquiesces d'un signe de tête tout en poursuivant la mastication intensive de ton croissant. dès que ton père quitte la pièce, tu donnes les restes à sleipnir qui, allongé à tes pieds, n'attendait que cela. c'est tout les jours le même manège, tu ne manges toujours que lorsqu'on te surveille. tu fais bonne figure.
un je t'aime papounet et sa réponse plus tard, tu te retrouves en tête à tête avec ton border collie. alors tu allumes la télévision comme pour noyer le vacarme de tes idées noires. il est dix heures lorsque l'on sonne à la porte. tu supposes qu'il s'agit de ton père qui a oublié ses clés et rentre déjà vérifier que tu vas bien. tu coupes la télévision histoire de faire comme si tu avais suivi son conseil, et tu ramasses en vitesse le bol de céréales terminé par sleipnir, le fourrant dans le lave vaisselle. tu accoures à la porte, soulagée de ne plus être seule avec toi-même. raïs. c'est impossible mais raïs se tient face à toi. ton cœur cogne contre ta poitrine à un rythme fou, comme décidé à s'en extraire. tu trembles comme une feuille. il ne peut être là, ton monde est reconstruit autour de l'acceptation du fait que tu ne le reverras jamais. il est mort, tu fais face à un fantôme. il est en vie, tu n'as plus qu'à recommencer la construction de ton existence. tu clignes des yeux à plusieurs reprises, comme s'il allait disparaître durant le millième de seconde où tu ne le vois pas. il n'en fait rien. le barrage cède: tu éclates en sanglots. tu hoquettes, tu peines à respirer. tu n'es pas prête à cela, tu n'es pas prête à le revoir. tes genoux sont faibles, ton corps se fait lourd sur tes jambes tremblantes. les aboiements répétés de sleipnir face à l'inconnu et à l'état dans lequel cette visite te met ne parviennent pas à te calmer, au contraire. ils claquent avec violence, ne faisant qu'empirer tes tremblements frénétiques.

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épisode de batman vu et revu, tu demeures tout de même scotchée à ton écran. c'est plus pour le principe et l'occupation de ton esprit que par réel intérêt pour ce dessin animé que tu connais par coeur. tu es une grande fan de la chauve-souris, mais plus spécifiquement lorsque son rôle est endossé par christian bale. tu ne fais que combler le silence pour noyer tes pensées. la sonnette de la porte d'entrée t'arrache à la contemplation du chevalier noir, l'écran cesse tout mouvement ou son et tu t'empresses de ranger les preuves de ton refus persistant de t'alimenter. du moment que cela ne vire pas à l'anorexie et que tu ne t'en trouves pas trop affaiblie, tu considères que ton appétit de moineau n'est pas alarmant. ce n'est de toutes manières pas le plus préoccupant dans ton état. tes tocs, tes fichus tocs. tu te prends à fermer trois fois de suite les portes, à te laver les mains deux fois, à répéter certains mots. tu ne supportes pas le manque de symétrie, ni la vue du sang, et encore moins celle de la viande. tu as une peur panique de l'obscurité, une veilleuse brille toutes les nuits dans les ténèbres de ta chambre. sans quoi tu ferais sans doute des crises d'angoisse toute la nuit. parlons en, de tes angoisses: tu trembles, tu suffoques, il t'arrive de pleurer. tu ne tiens plus sur tes jambes, tu te sens aussi faible que si tu étais passée sous un camion. en pièces. un peu comme lorsque tu aperçois raïs derrière la porte.
l'air peine à se frayer un passage entre tes larmes incontrôlables. tu ne sens plus tes jambes, tu as l'impression de tomber dans un puits sans fond. comme au réveil d'un rêve trop long, la chute interminable dont on tremble encore malgré nos yeux grands ouverts. tu fixes raïs des deux océans humides que sont tes pupilles, incapable de parler. tu n'as pas à le faire, il comble l'espace entre vous et t'enlace. ton cœur fait un bond. tu passes tes bras autour de ses épaules dans une étreinte presque désespérée. comme s'il allait à nouveau disparaître. « tu es en vie… » les yeux écarquillés, tu réalises que vous avez vécu la même chose. vous êtes, lui comme toi, un fantôme aux yeux de l'autre. « grâce à toi. » tu ne t'imaginais pas capable d'aligner deux mots, mais il faut croire que son contact parvient à te calmer. tu ne cesses cependant pas de trembler. « j'ai cru... » un sanglot s'échappe de tes lèvres, tu plaques une main contre celles-ci afin de l'étouffer. « tu étais mort. tu... tu étais... » pareille à un disque rayé, tu répètes difficilement cette phrase. tu ne parviens pas à te calmer, tu répètes et répètes sans cesse ce qui sonne comme un reproche. tu perds pied, tu sombres à nouveau dans la folie. et tu as peur, peur de rechuter, peur de retrouver les quatre murs blancs inquiétants qui furent ta vie, ton monde, six mois durant.
tes mains agrippent à son t-shirt, tu ne veux plus le lâcher. tu as surtout peur qu'il parte si tu ne le retiens pas auprès de toi. qu'il disparaisse, qu'il soit finalement bel et bien mort. peut-être es-tu en pleine hallucination, ou en plein rêve. tes rêves se transforment toujours en cauchemars, inévitablement. tu trembles à l'idée que celui-ci fasse de même. mais tu le sens, contre toi, ses mains dans ton dos, les tiennes entourant ses épaules. les effluves de son parfum sont bien réelles, et sa chaleur également. tu ne peux imaginer cela. tu ne veux pas l'imaginer. tu veux que ce soit réel, qu'il soit là, qu'il t'ait trouvée. tu ne te décides à le lâcher que lorsque ton chien te rappelle à l'ordre, aboyant et tournant autour de vous. tu reviens à la réalité, te détaches vivement de lui, comme électrocutée. tu fais deux pas en arrière, manque de tomber en arrière à cause de sleipnir qui s'est glissé dans tes jambes, retrouves l'équilibre de justesse. comme si tu ne t'étais pas déjà suffisamment ridiculisée pour aujourd'hui. « je suis désolée, j'ai mouillé t.. vot... ton t-shirt. » tu as voulu te reprendre, le vouvoyer, mais vous n'êtes plus à l'armée. et tu viens de lui pleurer dessus, alors tant qu'à faire. ta main passe à deux reprises dans tes cheveux, la crise est passée mais les tocs prennent toujours le relais. tu soupires, sentant les battements désordonnés de ton palpitant retrouver une certaine uniformité. « tu veux entrer ? » à vrai dire, cela te rassurerait. tu ne veux pas qu'il fuit face à la dérangée que tu es devenue, et tu ne veux plus être seule maintenant que tu l'as retrouvé.

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c'est à contre cœur, évidemment, que tu desserres l'étreinte désespérée dans laquelle tu emprisonnais raïs. ton ami, ton capitaine. tu ne sais plus où vous en êtes. tu n'as pour ta part jamais cessé d'admirer cet homme, de penser à lui et de le regretter. amèrement, avec cette culpabilité qui n'en finit pas, te ronge et te détruit. ton cœur n'a pas non plus cessé de battre pour lui; le choc des retrouvailles passé, il cogne toujours aussi fort dans sa cage osseuse. le moindre regard de sa part te fait frissonner. malgré les blessures, malgré le fait que tu sois une poupée cassée, un mécanisme rouillé. il recolle les morceaux.
ta proposition acceptée, vous vous retrouvez tout deux à l'intérieur. c'est un soulagement pour la folle que tu es, persuadée qu'il allait fuir face à la crise que tu viens de faire. « qu’est-ce qui s’est passé, delilah ? » tu secoues la tête. pas ça. non, pas ça. tu comprends son envie de savoir, c'est naturel, mais tu es incapable d'en parler. l'hécatombe, le sang, ton épaule qui t'élance, le blessé que tu soutiens tout en tenant ton arme, ceux que tu abandonnes, lui... tu te sens déjà suffoquer. « c'est compliqué. » tu es compliquée. tu te souviens parfaitement de tout, en couleurs, avec son, même les odeurs et les sensations. dans tes rêves et tes flashs. tu te souviens mais tu ne peux pas en parler, tu n'y arrives pas. sentant ton malaise, le chien jappe. c'est toujours comme ça, lorsque tu crises il reste allongé près de toi jusqu'à ce que tu sois calmée, lorsque tu as peur il serait prêt à faire face à n'importe quoi afin de te rassurer... mais il ne peut rien contre les cauchemars, ni les mordre ni les effrayer, il ne peut t'en protéger.
« je suis désolée, je fais des... des crises quand... quand j'en parle. » et tu es sur le point de recommencer. tu fuis son regard, honteuse. tu aimerais pouvoir lui raconter, il le mérite, mais tu sais pertinemment qu'il suffirait de trois mots, deux souvenirs, un flash-back, une question de trop, pour que tu te remettes à trembler et sois incapable de parler. tu te trouves pathétique, indigne, tu détestes la faiblesse dont tu fais preuve, tu es consternée d'être si faible, de ne pas tenir le coup, de ne pas supporter le choc.
tu quittes le hall pour le salon, où tu te laisses choir dans le canapé, prostrée. les jambes repliées contre ta poitrine, tu fixes le mur sans le voir. tu n'entends plus rien, tu ne sens plus rien. tu n'es même plus là. c'est encore le genre de crise que tu préfères, car tu ne ressens strictement rien. tu ne penses même plus, totalement absente. rien ne peut t'atteindre, ni le présent, ni le passé. c'est comme mourir, si paisible.

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ton état empire à nouveau, raïs va te rendre folle. encore plus. c'est presque un cercle vicieux, finalement. tu as besoin de lui, son absence a contribué à te mettre dans l'état où tu te trouves. mais le retrouver... c'est encore pire. un fantôme surgissant alors que tu te trouves sur le chemin de la guérison, que tu pourrais t'en sortir. pourtant, le retrouver, constater qu'il est en vie -à moins que tu n'hallucines, tu n'es pas encore sûre- est la première bonne nouvelle depuis des mois. presque un an, qui te paraît un siècle. tu perds les pédales, encore. ne pas savoir où tu en es, ni sentimentalement ni psychologiquement, ni même s'il n'est pas qu'un pauvre délire sorti de ton esprit dérangé... tu te sens dérailler. alors tu fuis le hall, et la potentielle illusion de ton capitaine potentiellement mort. et potentiellement vivant. tu t'enfermes dans ta bulle, à la fois sourde, aveugle et muette. soulagement extrême, tu n'as plus à rien ressentir. la vision -en est-ce seulement une ?- te rejoint, tu ne remarques sa présence que lorsque raïs te prend dans ses bras. son contact te rend doucement conscience, mais tu ne réagis toujours pas. jusqu'à ce qu'il prenne la parole.
tes yeux, océans humides de larmes, se rivent aux siens. tu es comme arrachée à une transe par ses excuses. ta main se referme sur son avant-bras, le serrant sans doute un peu trop fort. tu t'accroches à lui, à cette réalité au sujet de laquelle le doute se dissipe de seconde en seconde. « non. non, non, rien... rien n'est de ta faute. » ta voix tremble, tout comme ton corps malgré son contact quelque peu rassurant. « tu as fait de ton mieux. t'es un héros, peu importe ce que tu en penses. tu nous as sauvés, et... tu t'es battu seul pendant des mois. » tu poses une main contre sa joue, plus assurée que tu ne t'en serais crue capable. tout pour le rassurer, le déculpabiliser. rien n'est de sa faute, strictement rien. ni même de la tienne, tu le sais très bien. mais savoir et accepter sont deux choses bien distinctes. ta tête retombe doucement sur son épaule, se niche dans son cou. tu n'es plus sous ses ordres, tu n'as plus à te tenir à distance. et tu n'en as pas la force. exténuée. plus encore, tu es vidée. « merci... » un souffle. tu ne saurais dire pourquoi. pour tout.